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海岸线边缘 祭奠某日相遇暗夜 逐渐消失的纹路来证明曾经相遇 |
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11月8日 过分任性过分担扰过分倾慕的10月我说。你想象不到这般倾慕的心情。
10月，似乎看不清迷雾一般的道路，惶惶然迫切得到，却心痛于离梦想越来越扩大的距离。
我在整个十月只有这么两句话。早晚终萦绕。却没有勇气说出来，就胎死腹中。
或许十月的雾气还没有散去，在十一月才会酿成大祸。似真似假的对白，来不及幸福或者哀伤就随清晨弥漫的大雾急切的散去，徒留幻觉般的空落。
这个月的青岛，浓的化不去。
思绪，如果有片刻的停留，多好。我对这个时刻的任何事都无能无力，猝不及防的各类情况，开始怀疑自己的能力，可悲这些需要处理的人际关系及杂乱的突发事件。
没有人依赖的时候，只有一条路。
如往年山顶上的绝望，如那时记忆的瓶颈。
坚持
9月4日 入秋
岛经历了一夏的凉爽终于开始寒冷。
终于到暑促的末端，在经过这一轮的战争后自己终于开始变得碎碎念。期待健康比以往任何时候都要迫切，终要，认真的生活。
开始疏于文字的表达能力，我有很长时间没有阅读。似乎终要离感性越来越远，这到底是喜是悲是去是留？或许有伤感，感性不在，终不再属于孩子。
奇怪于自己偶尔心里蹦出的小想法，或许是羡慕他人拥有时而忧伤时而惊喜的时间和心态，或许是悲伤自己从睁开眼睛到闭上眼睛全部都是方案、费用、合同、
媒体、广告商。如弦上的旋转木马，劳累不堪。
我在清晨懒散的走去上班，不想理会口袋里震动的手机，聊赖之际竟也有些许悲哀，边走边拍街边落荒而逃的猫咪，拍白色的帆布鞋，拍斑驳缭乱不堪的树影，
拍原本美好的一切。
抱怨似乎起不到原本的效果反而会最终导致祸从口出，渴望得到加倍的呵护似乎比做梦还要遥不可及，对Q讲，不要谈太长时间的恋爱，时间磨损的不光是感情
还有更多该具有却消失不见的东西。Q告诉我不是每个人都那么细心的。可这话最终成为自我感觉良好的最有力的辩证。可悲么？是的。
该静下心来阅读，或许不是致加西亚的信，不是蓝海战略，不是市场营销。或许是俗不可耐浑身起鸡皮疙瘩的无聊肥皂泡沫剧的变态译本。
这个秋天，就这么快来了。
话说回来，这样忙碌似乎也有他不可预见的好处，我有很长时间没有浏览过所谓网友们莫名其妙的博客、空间或者这网那网让人防不胜防的个性网站，这些或许是
他们休闲之余所谓的爱好一说。我由衷原谅了自己从小腹边缘腾升而起的愤怒。
这些，我，没时间，没兴趣，没爱好，没雅致。所谓悲哀，不过是面对这些而如此无动于衷，惊恐于这无所谓般的随便？是的，随便。
觊觎别人的快乐，感情与生活，也曾妄自评判过也曾暗中羡慕过。或许生活给我的青春不够，我只能如此觊觎。羞愧于做过的一些错事与闹事，形亏过酒后的三言
两语。这一箩筐一箩筐的抱怨从何而来又归何而去？渴望平静又奈何自己可以决定？
礼拜六。13：14分。我想一个人做短途旅行。
7月22日 心情好，一切才会好起来
暑促开始近一个月，仿佛已经记不得自己扣了多少分了，95分还是125分？似乎已经不重要了，也就是一个月少拿2000元，似乎是成熟的代价
因为某天的5分爆发似乎不在情绪的安排之内，但终究如火山般在1分钟之内震撼了青岛和济南，如此这般.
沉默似乎成为首当其冲必须要完成的任务。
我很感谢一些人，当我把三省写的面目全非的时候，仍然接到鼓励的话语。
当我轰轰烈烈“闹革命”的时候，仍然会有包容。
当我懒散的无理取闹时，仍然会有早餐前的叮嘱。
或许某年某月某日的某天，想起这些，我会微笑。
当这些都是命运开给我的花朵，如此美丽。
如果有一天，我输了，也是输给了自己。
不过，没有如果。 7月5日 生活有多卑微灵魂有多高尚理解这段日子吧
喜爱也好，厌烦也好，笑也好，哭也好，抱怨也好，憎恨也好，暴躁也好，无语也好，拥有也好，失去也好。
肯定的是某年的某月某日某刻，还会怀念。就像这个盛夏青岛的礼拜天，风凉飕飕的刮过，这种感觉日后我还会记得。 6月24日 盛夏六月 或许凉爽
青岛的六月，相比济南或许在经历不同的季节。傍晚的街道边总感到些许的清凉。这样，总算挺好。
是些开始是些终结，这个季节总妥不了这样的矛盾。
我有很长时间没有正视自己的态度，或许终是怀疑主义。就像前些天让人期待的南京一行，单是WPP群邑集团MindShare传立媒体公司的外聘课程就足以让人眉飞色舞，
而随之而来的猝死娘胎也无奈的几乎没有精神。
这个季节，总有失落。
建立健康的生活态度尤为感到困难。我小心翼翼的试探着触电底线，却仍然为这样的刺激怦然心动。如6月的皮肤，熬过了初春却仍逃脱不了过敏的考验。
很长一段时间在一直排斥交流，带着自己编织的面具喜怒哀乐，在周日的傍晚购物，肆无忌惮。喜欢一个名字更是到不可理喻。这就是这一年的这一个月吧。至少还有冲
动和感动的能力，足以心旷神怡。
5月9日 祭奠这未成功的小预谋
你的姿态，你的青睐。我存在在你的存在。 风筝有风，海豚有海。我存在在我的存在。
噩梦中醒来，心里空落的厉害。 这座临海的城市潮湿的似曾相识，眺望盛开梧桐的远方，这应该是通往北方的天堂。 遥遥无期的重逢，耗尽期待。 于是我在通往下一个港口的十字路上等待绿灯的救赎。
真好，我可以从七楼的高处眺望。 我图溶解朋友曾经受伤而放养的心，而我拿什么说服你拿什么拯救你。拿什么？ 我也这样的在早上醒来空落的如此不堪。 SL试图燃起我的希望，他惶惶的试探我的热情不确定我的行踪不确定我的方向。 我又何尝不是？ 我试图找寻迷失在岛上的坚持，试图寻回迂回曲折的街道边上的思想。 我是爱上什么？
时间流失让我感到恐慌，思想飘渺让我感到无奈。 我寄托在忙碌的工作中，筋疲力尽。 对现实诚实，对遇见诚实，对感觉诚实。然后对已经到来和将要到来的一切认真。
依然 会骄傲的生活。 4月28日 coastline。念。4月21日 关于打电话的习惯一说
当他随口说“恩，我习惯了”。我感到绝望。 这是关于打电话一说，我问他和女朋友每天打电话是习惯么。
开始讨厌这种频繁用第一人称来记流水账的方式，这样的俗不可耐。 或许已不是丝绒眼中曾经的暗夜，变化太多变故太多。 欲念如同强酸腐蚀我所剩无几的信念。最后抬不起丝毫的力气维护这份尊严，任由其蔓延。
这条海岸线边缘迂回的道路，如此支离破碎。 3月14日 纪念卷发时代 还真是墨迹的人。想与这满头的大卷发说good bye，纪念一下吧。
想恢复曾经的模样，长的直发。想找回曾经的感觉。 有时候有些事情简单的就像一场相遇，我走在街上，遇到各种各样面貌的人。擦肩而过的瞬间，你知道有些相遇就是如此的简单。 可终有些人，穷其一生，换不来一场相遇。 下次我看到你的时候，不再如此骨子里透着忧郁。 我想恢复以前的模样。
最近无意中看到鲁豫对侯佩岑的访谈，相信很多人对侯佩岑没有持欣赏的眼光，大多数原因相信是因为周杰伦。
我也是。我总感觉她和周杰伦是两个世界的人，她甚至有些娇揉造作。
访谈中，我却开始欣赏侯佩岑，我欣赏她面对爱情的勇气。再柔弱的女人都有坚韧的意志力。特别是面对爱情。
她说：“最难过的不是分手，是日后想起这个深爱的人，却找不到一丝难过”
我看到她努力控制的情绪突然泪流满面。
冷面看着一些人卖弄幸福，以我曾经的名义。
冷静面对一些陌生存在我视线范围之外的暧昧，熟视无睹。
我简单的做着曾经意想不到的难事，乐此不疲。 3月8日 我丢掉了尾戒，你当它是个笑话吧我的很多想法都和后知后觉不谋而合，这让我很无奈。
 通常，我们乐此不彼的做着所谓“嗜好”一样的事情，眼无他人。
我输给了这样的嗜好。请你别嘲笑。
有时候自高自大有时候羞于见人，思想走向极端。
... ...
沙粒安稳的处于掌中，我却有意摊开手心。
3月3日 我在阳光充裕的初春发信息给你我在离开大学三年后的初春才碰到第一个与大学记忆有关的人。
这世界那么的大。大到我们见一面需要如此的费尽心机。
逛遍了台东的每一家商场，回忆了所有能回忆起来的事情，想念了所有还能想的起来的面孔。
那条我曾以为会在毕业后无数次想念的通往人文馆的马路在意识里竟然如此的模糊。
所以我蛮相信曲终人散，人走茶凉的。
我也蛮相信所谓的“时间说”，蛮相信所有人会忘记我，我们总在或对或错的时间里碰到或对或错的人。
而已。
同样，有些事情也是无法解释的。类似“诺言”一类的东西在生命中反复出现。
很想与上天对话，这样的安排是为了实验么。
突然很怀念烦躁的时候像猫狗一样在亲和的人身上磨蹭，蹭到眼睛鼻子嘴巴麻木。然后睡过去。
在确认改过一些连自己都感到讨厌的脾气，燃起甜蜜希望的同时必定会受到打击然后重复以往的消极面孔消极言语。
这是诅咒么？那么来的更猛烈一些吧！
唯一不变的是你仍容忍这措手不及的情绪变故，忍受这如同不公平条约般的恋情。
这是诅咒吧？
那就当这是诅咒吧。又能如何？又能如何？
五年前的三月，五年后的三月，都是一样的。
春暖花开。
2月1日 这个阳光满满的节日
整个假日，我藏在阳台上晒太阳。阳光使我恢复了好的面色好的精神。
回来的高速路上想起了三年前的这个时候，在通往秦皇岛的高速路上，我数着一个一个飞速而逝的距离标牌，看着逐渐缩小的数字激动万分。
在回来的高速路上我打开W的空间，那些文字让我落下泪来，幸福或委屈，我徜徉于两者之间。不曾想这个八七的孩子用情之深到我已然没有言语。 我体会过那种心伤，至今无法用语言来描述的心伤。始终会回归正常的吧，对此我不是很确定，我自身难保所以原谅我这些拙劣的文字。 关于“不能在一起”有太多的解释和借口，太复杂不如就笑一下过去吧。 过年在看一部叫暖春的连续剧，我可以正大光明的哭泣，感受眼泪划过脸颊停留在锁骨的凹陷里面，凉飕飕的潮湿。人说在感受将要失去的时候会变得疯狂的缠腻，也就 原谅了高昂的手机费和一些或甜或苦的信息。 我写不下去了。 还有还有，冬天就这样过去了。它真的过去了。我看见了窗外微微的绿茸茸大地时我觉得自己还是那么的快乐。
1月21日 桃花运
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